我想着该更新一下了虽然不知该说些什么- -。

情绪会有固定时间的低潮期，会觉得累，不愿动弹。
昨天去看了《2012》
第一次哭出现在美国总统在教堂跟年轻科学家的对话那里
我记得他还说了一句：一个年轻的科学家抵得过二十个政客。

还有，在方舟上年轻科学家跟总统女儿说的话：大意是这本书只卖出500本，但是我带了而且我也在读，所以它就是人类的遗产，原话记不清了，但是我觉得很震撼当时。

挺有爱的，后来又有几处掉眼泪了，但是忘记了- -
有印象的就这段。

票价蛮高，拿了证我也觉得贵，差点没过去看《花木兰》了，不过怎么的貌似也不值得我花这些- -。
不喜欢赵薇啊，听她说话我就难受，小乐还说进去拿个眼罩呗，她出场你就罩住。。
这其实是我挪揄他的，他说他不喜欢赵薇我说那你捂着眼睛不看不就得了。

总之效果一般般，特技不见得多好，还是不舍得大扔银子进去，影院条件很好，地毯非常有感觉，人也很少，早场果然很爽。
嘿，卫生间很PP，在里面镜子照了有好久，哈，恶趣味。

电影我就有点无语了。
色色说坚持三分，哪怕又花钱看了一遍国语版，还是三分。
我说我就四分吧，我一般下手轻，但是越想越觉得电影搞啊有点- -。

首先我想起了一堆电影，看来大灾难屏幕上的就那几种，感觉好像很多科幻片的杂合体，很多镜头好类似。
而且回来这么一想啊，觉得经不起推敲。

首先方舟应该是采用核动力推进的吧，不然那么多日子要费多少染料，其次食品的问题，还有水源，所以应该有一套完整的水源净化装置，类似《未来水世界》那种，但是我想这有点好像白垩纪以后的时代，大洪水来了以后，似乎会持续很多年，而不是海啸一过陆地就重新出现，中间大致会经历很久的时间，气温的回来也会要好久。那么人和生物是怎么不进行光合作用而生存下去的呢？还有回到陆地上的问题，总之我觉得都经不起推敲。

嘛，同学回来说处女座人都喜欢瞎推敲，好吧我姑且承认吧- -。

总之把全人类都整没了我还是有点闹心的。

我当时就在想，我要这样我是不打算上什么所谓的方舟了，受不了朋友和亲人还有狗狗们都不在的日子，我出来再看到这样一个陌生的新世界，想到以前的以前都被埋在海底，我肯定一辈子活着会很桑心的T T。

所以，要么我就死在睡梦了啥也不知道，要么就提早几天知道，好让我走的从容一点，该见的见见，该打的电话打打- -。

总之，人真的要认真过每一天，别稀里糊涂的就没了，那样想起来到时候多闹心，看这辈子过的窝囊的= =。

怎么认真呢，就是尽量做你想做的，表达你想表达的。反正所有的今天都不再回来了。
这样就更扯了，考研真的不是我想做的T T。。

收尾吧，待会要出门去。

最近的研究项目：

1.星盘上婚神星的研究
2.盘中生男生女的问题
3.汶川地震当时星盘上的格局
4.跟风研究下2012年星盘的格局。

是有点怪异的爱好囧= =~

每天早上醒来，开始在床上做一个简单的姿势，有点像瑜伽中的一个动作，但是并没有什么特殊功效。我只是觉得这样子像我最近的态度，伸展，享受。

从《悦己》上学来的：“快是一种常态，慢是一种姿态”

昨晚睡的很晚，一点也不困。
做完事，就借着小台灯微弱的灯光，看沙漏里的时光。
7分钟，从开始到结束。

前日订了北京到广州的机票，有些小贵，自己都不好意思再买衣服了。
突然自己就特别想去那里，总之想做一件事的时候，就要尽量去做。

爸爸打电话
老爸说：有想法是好的，想去了就去，不要为这种小事太费心思。
我问：你宝贝姑娘一个人跑那么远你也不担心吗？
老爸：每年受骗的大学生多了，也不差你一个。。

唉，老爸就是喜欢调侃我，我说他身为人父冷血无情让我汗颜，呵呵。

我知道老爸的意思：画外音就是大学生涉世未深会受骗，出门自己多加照顾小心。

昨晚深夜无聊时拍的，都是书桌上的小东小西。

周日早晨C问我：众人皆醉你独醒的感觉好么？
我说：不太好。

C又问：那你在这睡和在寝室睡有什么分别？
我说：看见俩酒鬼啊。

小时候记得爸爸和妈妈和我一起散步，走着走着，看见合适的饭店，老爸就说在这住一夜吧。所以我现在会怀念那种感觉。
睡在一个陌生的地方，醒来恍惚发现周围一切都陌生的，很奇妙的感觉。

所以周六晚C和R提出要喝酒的时候，我就说那也别回来好了，不想回来。

订完房后去吃的烤肉，然后喝的酒。
其实可以猜得出来C为什么这么想喝，就像她说的：就是想打一个电话。

我们太熟悉了根本就没有秘密可言，每天都是那么一点的事儿，所以根本就没有感觉。
C一直劝我喝，可是我一点都没有喝的欲望，整了那么多，早上不还是要我拿回来，闹心。

没有不开心的事怎么找的到氛围，而且我不开心了我也不爱喝酒。
况且我好歹寝室长，要是三人都醉了万一有什么事儿怎么办呢？好歹要留一个神智清醒的吧。

C说：我想打电话了。
我说：不要，别太没刚了。
C说：就是想打。

打了又能怎样呢？什么也都没的说。这么多年了，七年啊，哪个女孩子熬得过几个七年？

C都语无伦次的，然后把电话放到胸前，说：你听听我的心跳吧。
后来C说：不行了，我不知道该说什么了
我说：说晚安，挂电话吧。
C说：我不想挂。

之后就是吐，很让人心疼。

有时候觉得人真是奇怪，为什么就是想不明白呢？大家都在帮你想，帮你分析，你也同意，但是怎么就是改不了呢？
有时候我很羡慕C，觉得她很伟大，觉得只有这样重感情的人才配得到真正的感情。
但是我又害怕累，不想太累，也不想总是哭总是不快乐。
折中一下，会不会好一些。

他们中间有在说《窈窕绅士》的台词，那男生说：太慌张了。C说：对不起，谢谢。
那男生突然说：这句话要我来说。
C说：你刚说什么？再说一遍？
这是后来C早上告诉我的，酒不醉人人自醉，我想打电话那会她是清醒的。

C是一个很好的姑娘，但是哪不对呢？

后来她靠在我腿上睡着了，我跟她说：其实我觉得你真要喜欢一个人的话，应该是不想喝酒的，一点也不想醉，就是想自己好，自己变好，你好了，才会更好啊。
我也不知这样想对不对，但我是这样认为的。

房间特别热，晚上我根本就没睡好，我还记得醒来的时候是2点47.
做了一个噩梦，梦见我最喜欢的小狗狗被人拐走了，我在那一直哭，所以就哭醒了。

床还是很舒服的，但是就是热
很大，可以摊开来成大字型睡，我一直都觉得这样很惬意。
一直都睡单人床，早就睡够了
以后有房子了我一定要一个双人大床，可以滚来滚去的那种。

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最近更新的bo很慢，很多次都想上来写点什么但是真的有很多乱七八糟的事儿，根本都静不下心来。
有些是想不明白，有些是懒得想，还有一些是不敢想。

上一篇那些奇怪的文字我还是会继续更新的。

以下文字有些晦涩且带有比较严重的个人感官色彩，请见谅。
可能与以前的文字不太一样，因为这些确实是我在很久以来思索的问题= =
而这些奇奇怪怪的问题，也好似都没有统一答案。
之所以公开从本人日常的文字中提炼出来，慢慢整理出来
一方面是给自己以后一段时期的回顾做一个印记和反省，也好给头脑卸下污七八糟的东西= =|||
另一方面也希望万一有朋友看到此
也希望若有言可畅所欲言
我也可从你们身上补充自己的浅见。

三人行，必有我师嘛。

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几日谈（一）

近几日在寝室和室友就一些事情开诚布公。

室友在早上跟我说，长久以来，她一直在思索一个问题：“我为什么是我？”

乍一听这是一个很抽象又欠扁的问题，以至于我还回答她：可以追溯到你妈妈的卵细胞和你爸爸的精子，或者受精过程发生的那刻。

朋友说不是的，我真的是有很多次思考过这个问题，比如说我为什么不是小欧你，或者XXX？等等。

其实如果认真来想，我觉得关于“我为什么是我”这是一个很好的哲学问题。

介于这几日朋友跟我说她的故事，那么我也肯定为何她从小会有这样一个疑问。

关于“我为什么是我”

首先我觉得这是纯思维性质的，而追究起来，我认为是个人深层次自我否定的一种表现。
提出对自身的疑问而不是反问外界环境和物质，证明自身是对自身呈怀疑色彩的。
怀疑即会偏向否定层面。
个人认为每个“为什么”的出现，潜意识当中是驻足不前，也就是在未知中呈怀疑或者无解状态下。
因为这个“为什么”不出现，也许本是很肯定的一条路，但当有了疑问，就会有一种面对这个“为什么”的思考出现，而很可能造成的结果就是必须停下来解决这个“为什么”。
很多思想的火花也总是在一些疑问和怀疑中所迸发出现，所以任何一种与物质或者与抽象思维的碰撞摩擦，都会聚集能量。
这个物理学中的基本常识，不仅仅应用于广大的宏观物质世界，我认为在微观和抽象非物质层面也广泛成立。

但聚集能量并非都是有益的，尤其是当个人还不成熟的时候，过多不必要的怀疑，尤其是对自身所产生的，可能会产生一些本质诟病。
过多的诟病会带来一些潜移默化的影响以及行为思考方式。
我觉得即可称为心理学所称道的“性格问题”

“我为什么是我”这个问题的产生，接着就会出现类似“我为什么不是她/他”的连带问题。
在个人问题中引入外界的物或者人，这是很带有人类感情色彩的一种思维模式。
感情色彩总是会多少引入诸如一些羡慕，嫉妒，同情，自卑，不解，失望，愤恨，觊觎等的情绪烘托。

所以我认为当一个人对自身肯定状态下，是不应该出现“我为什么是我”这个问题的。
我不觉得这是一个剖析个人的问题，我就觉得这是一个否命题。

生命是一个相遇，融合，再造，复制，融会贯通的过程。
所以本质上是不存在“我为什么是我”这个问题的，因为你是被赋予而不是选择赋予。
人思维和肉体是不可分割的，在思维出现这个问题的同时，你是在问身体还是在问另一处思维呢？

汗，越说越抽象了。

我之所以会一直纠结与“我为什么是我”这个问题，是因为我从小到大从未想过这个问题。
朋友跟我说起她从小的这个思考，结合她的成长经历，我觉得这个问题是负面的。

至少在20岁左右的年纪，这不是一个好问题。
首先当身体发育完善后，以后的再造和完善基本依赖与人生阅历以及社会的大融合之中。20多岁初这是一个不具有以上两种资本的时期，所以基本不可能是基于考虑自身未来与过去的取舍交融了。

而更多是自身受外界环境所影响而产生的价值取向。

思维模式以及行动方式，会影响我们的一生，而这两个默默无闻却又无穷潜力的中坚生存砥柱，其实在青春期我觉得基本都已形成大半。

青春期我们所形成的很多东西，我认为基本都是一种复制受影响的状态。
模拟即你周围人的方式，受影响于此时的外部环境对你的刺激。

而这个问题，大概即使在以上两个环节中出现了不对等，比如外界对你的刺激多呈负面或者你周遭的可参照物多呈此方式。

终究起来：目前我觉得这是一个能量为负的问题。

爱默生曾说：思维可以成诗。是真的，但是它需要先决条件。
最近虽然不成诗，却也可当作箴言。

其一

纵然有万般不舍，也必须要学会放下
没有对抗之心，没有舍不得之心
放下的不是人，不是联系，而是自己的觊觎
自己内心的奢望与欺骗

其二

上周某晚做一梦：
梦中和友人去拜访一位星象大师，此人在幼时好友的故居。
但是很奇怪，楼梯无法通往楼上，上了二楼，再往前上楼梯，就又会自动回到一楼。
不知为何梦中会出现好友故居，因为这栋旧房子早在前几年就被拆除了。
后来见了星象大师，大师说时间有限，只允许每人问一个问题。
最后一个是我
我记得我问了两个问题：
第一个是：我太阳处女，上升天蝎，觉得自身太变化多端，是否都因变动宫所致？
第二个是：星盘上所有的宫位和相位，是否真能看出一个人的一生？脑海中此时浮现出的星盘不同往日所见那种，在宫位外侧，有一圈命格批注，可惜的是醒来也把梦中见到的命格格局遗忘大半。

懊恼的是，梦中依稀记得此人回答了我的问题，但是醒来却全然不记得，仅仅记得的是自己的问题。
第一个问题我从未想过，或者说看盘的时候未曾想过，不知怎会脱口而出这样一个问题。
第二个问题连我自己目前都不相信星盘可以看出一切，不过倒也符合亦步亦趋的怀疑论思路。

个人觉得未曾痴迷太深，所以这个梦，还是让我觉得很离奇的。

也罢，这反而才说得过去。

PS:昨晚还有一梦，也挺奇特，但说会有妨，不过还是谢谢这种感觉和提醒。

其三

你的理想和理想中的你

这是导员昨晚探讨的，我觉得很有道理，从小到大说起理想或许可以侃侃而谈，可是理想中的自己，应该是什么样子？
是现在这样迷茫，虚度光阴的样子么？
你，离心目中的你，有多大的距离？

其四

患得患失和简单

前四字是本人自身最痛的缺点之一，不同其余别人看到的那样刀刃朝外，却恰恰就反立在心上，有多难受当然自知自明。
要改，不过所谓良药我也不知，只想以后再犯的时候，自己可以警醒自己：放开，放下，不要作茧自缚。

反之，简单就是患得患失的对立面了。
这才是我所向往的，但是难之又难去得到。
料想未必每人都懂得简单也做不到简单。

其五

从小到大，关乎选择，我从来都不喜欢因为惧怕什么而去选择什么，自觉也从未这样做过。
我选择的，必定是说服我内心的，我不敢百分百说都是内心所愿所想，因未强大到那种地步。但至少，我必须接受和满意这样一个选择。
它同意了，我才有力量，才会前进。
所以，我绝不会因为这条路风险大而不去做，也不会因为逃避这样的危险而不去选择它。
只要我喜欢，那我必定会想办法接近它，得到它。
要是真失败了我认但是我相信我不会后悔走这一遭。
每个人的幸福价值和存在感是不一样的。

性格所致如此，是优是劣都不好说。

所以我要有一颗清醒的心，它是我动力的源泉。

我还知道一句话：愿赌，服输。

记得《泰坦尼克号》有一个老绅士夸赞Jack说命运都是赌来的，后来Carl还纠正说错了，命运是拼搏来的。
两者都对，虽然大多数时候我们要相信后者，但是这个社会，选择题太多了，有时候选择就是一种博弈。

不过

愿赌，到底敢不敢服输？